EPM Rugby seniors

EPM Saison 2009-2010

locin — Mon, 28 Sep 2009 08:27:00 GMT

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locin — Mon, 28 Sep 2009 08:20:00 GMT

NEWS :

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Résultats 2009/2010.

locin — Mon, 28 Sep 2009 08:15:00 GMT

Résultats du week-end

Graveson	27 - 13	St Gilles
La Garde	19 - 13	Plan d'Orgon
Sanary	28 - 8	Manosque
Novès	0 - 37	Vauvert
Pertuis	3 - 24	Le Mourillon

	MAN	St GIL	DIG	PER	VAU	SAN	MOU	P.OR	LA G	GRA	NOV
MANOSQUE		35-5	14-8
SAINT GILL			13-16					0-9	3-0
DIGNE					9-17			20-13
PERTUIS						5-9	3-24			15-3
VAUVERT	36-3					17-18				41-3
SANARY	28-8	14-0					13-11
MOURILLON			34-0						11-16		52-13
PL. D'ORGON	10-3					15-18
LA GARDE				11-0	5-24			19-13
GRAVESON		27-13					6-49				6-11
NOVES				3-19	0-37				10-15

RC SANARY 28 – 8 EP MANOSQUE RUGBY

A SANARY à la mi-temps : 18 à 0

Manosque : Gardés, Oliveira, Bourgy, Lafarge, Phillibert R, Carmignani, Scasso, Debetz, Cazalé, Suel, Recton, Cassini, Maeght, Di Caro, Dejean, Véziano, Hamon, Monteiro, Laboissière, Monot ,Piat., Giannini,

Points Manosque : 1 pénalités : Suel (45'), 1 essai : Maeght (56')

Entraineur : Jeff Panicot, JPierre Cuello

Soigneur administratif :, Aurore Bernardini, Babeth Véziano.

Nouveau déplacement ce dimanche pour L'EP Manosque chez le leader du championnat à Sanary, qui concéde une nouvelle défaite sur le score 28 à 8.

NOUVELLE DEFAITE DE MANOSQUE A L'EXTERIEUR

L' EP Manosque mange son pain noir en cette première partie de saison se déplaçant consécutivement chez le second la semaine dernière et le leader ce weekend pour s'incliner lourdement. Les manosquins offrent pourtant une entame de match attrayante en campant dans le camps adverse pendant près de 20 minutes sans toutefois ouvrir le score. Les avants manosquins réussissent à s'imposer en mêlée, mieux ils sortent consécutivement sur blessure deux joueurs adverses, tant leur engagement dans le jeu est dense. L'EPM semble tenir le bon bout jusqu'à un incident de jeu en mêlée, qui voit sortir le talon de Sanary blessé aux cervicales suivie d'une longue interruption, perturbant la continuité du match pour les bleus et blancs. Dés lors les manosquins déjouent, et contrés par la formation locale encaissent deux essais non transformés et une pénalité portant le score à 13 à 0 en faveur des varois.

La formation manosquine débute la seconde période, remontée à bloc par les véhémentes paroles distillées par le coach Jeff Panicot à ses hommes pendant la pause, et se voient crédité d'une très bonne entame dans le premier quart d'heure, réussissant à la 45' à inscrire 3 points grâce à une pénalité inscrite par Suel. Mais immédiatement l'EPM retombe dans ses travers, en retard au soutien et bousculés dans le jeu au sol ils perdent leurs ballons et de nouveaux contrés encaissent deux nouveaux essais à 10 min d'écarts portant le score à 23 à 3. Manosque semble vouloir se rebeller, sur une percée de Cassini qui lance dans la ligne et dans l'axe Suel qui sert sur un plateau Maeght, qui va inscrire le seul essai manosquin réduisant le score à 23 à 8. Mais l'EPM et décidémment un cran en dessous cet après midi à Sanary et encaisse un nouvel essai suite à une série de plaquages manqués concluant le match sur le score de 28 à 8.

L'EP manosque n'aura pas le temps de s'apitoyer sur son sort pour préparer son prochain match à domicile face la formation varoise de la Garde Pradet 4e du championnat et gageons qu'ils recouvrent toutes leurs facultés pour se remettre dans le bon sens de la marche.

Didier Baghdassarian

Classement 2009/2010

locin — Mon, 28 Sep 2009 08:10:00 GMT

	Classement
	Clubs	Joués	Gagnés	Nuls	Perdus	Pour	Contr	Diff.	Bon.	Pts
1	SANARY O	6	6	0	0	99	56	43	1	25
2	R.C VAUVERT	6	5	0	1	173	39	134	4	24
3	US MOURILLON	6	4	0	2	181	51	130	6	22
4	LA GARDE PRADET	6	4	0	2	66	61	5	1	17
5	R.O PLANAIS	5	2	0	3	60	60	0	3	11
6	RC PERTUIS	5	2	0	3	42	50	-8	2	10
7	EP MANOSQUE	5	2	0	3	63	87	-24	2	10
8	RC DIGNE	5	2	0	3	53	91	-38	1	9
9	RC SAINT GILLES	6	1	0	5	34	101	-67	1	5
10	LA S GRAVESON	5	1	0	4	55	129	-74	1	5
11	R.C NOVES	5	1	0	4	37	129	-92	1	5

Nbre d' ESSAIS
SUSU	2
ALEX	1
XAVIER	1
ROMAIN	1
Réalisateurs	Pts
SUSU	24

Brèves de vestiaires et de terrain !!! NOUVEAUTEES !!

locin — Mon, 28 Sep 2009 08:05:00 GMT

Le rugby est tellement fort émotionnellement que, parfois, dans l'intimité du vestiaire, le coach part en vrille. Et vous, quelle est la phrase d'avant-match la plus con que vous ayez entendue ?

DIDIER B..........N , dit Magloire: "Putain... Je me suis fais tordre en mélée simulée !!"

OLIVIER D.....Z : "Individuellement, il faudrait qu'on joue plus collectif !! "

THOMAS N.....Y : " Briançon ?!?! , Ils jouent tous leurs matchs à domicile à l'extérieur !!!!

L.MICHOU : après une série de répetition d'alignement le mardi à l'entraînement: "Trop de touches, tue la touche !! " , en tout cas cela stimule le philosophie...sous la douche.

"IL FAUT SE TIRER LA BOULE (luc ETCHEVERRY) (Serge Boero)

"Oh les gars ! ces mecs ils sont comme nous, ils ont 2 bras, 2 jambes , 2 têtes !!!" (Christophe Piazzoli - Montauban)

"Aujourd'hui c'est Bègles, il va falloir jouer à 120%...." (Eusebio - Montauban)

"pour ce match, je veux une entame de 80mn!!" (Un capitaine - USR)

"Bon les gars, dimanche on joue samedi."

"Fassez ce que l'entraineur a dit"

" On est au pied du mur, il faut le construire "

"Il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l'annuaire!"

"Si aujourd'hui on gagne, c'est la victoire"

"Mouillez les crampons si vous voulez ne pas avoir d'ampoules"

"Les gars va falloir monter au traîneau"

"D'accord on mène mais il faut garder les pieds sur la tête"

"Allez les gars vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide"

"Si ils nous prennent pour des jambons , on va être sec, on va pas se faire fumer et ils prendront l'air du pays !"

"Les gars un maul c'est comme une partouze, si on est mal placé on se fait enculer"

"Aujourd'hui, c'est 150 % dans les côtelettes"

"Liééééés les gros!!!!!!!! …Le rugby c'est un sport de compact"

"Sur la première mêlée peyo, je veux que ton pilier en face il tête le grillon, car cet après-midi vous avez carte bleue !"

"Le huit de devant, c'est cinq copains!"…

"Les gars vu le score si on gagne pas ... c'est ratatouille de phalange pour tout le monde "

"Et les gars on oublie pas la règle des trois P: POUSSER, PLAQUER,COURIR …"

"Quand t'auras finit de t'astiquer sur le terrain tu pourras p'têtre utiliser tes couilles pour enculer le

mec d'en face non ?"

"Les gars aujourd'hui je veux que des jobards, des tarés, des dingos……….Mais surtout les gars…… Surtout on reste LUCIIIDEUUU !!!!!!!!!.

"Putain les gros, j'comprend rien: Touche pour nous sur leur 22 m, cocotte de 30 mètres et on s'écroule à 5 mètres!!! C'est quoi ce bordel!!!"

"Aujourd'hui, Stéphane en 9 et nico à la mêlée !!"

"Je veux pas que tu joues perso! je veux que tu joues avec tout le monde, putain! La partouze pas la branlette!!"

" Eh, les gars, on craint pas la pression, ça fait comme les essuies glace, ça monte et ça descend..."

"Putain, on va arrêter de parler technico-tactique et tactique... on va y aller avec une grosse paire et on va les destroncher"

"Aujourd'hui les gars, vous avez de la merde devant les yeux!
Derrière j'ai les frangins à Ray Charles!
Devant j'ai les frangines à Gilbert Montagnier"

"Les gars, dans ce sport y faut rester humble. Alors, je vous le demande à tous : un peu d’humidité "

"Après la première mêlée, ton pilier, quand y se relève, y doit pas se relever!"

"Les gars, aujourd'hui, tout ce qui est par terre est pelouse."

La phrase d'avant-match la plus con est..."On n'est pas là pour être ici."

"Ils sont comme nous, ils ont quinze bras,quinze jambes."

"Dédé, je compte sur tes coups de pied gastronomiques."

"On est au pied du mur, il faut le construire.", etc...

"il vous faudrait regarder ce que humilité veut dire dans l'annuaire!"

"si aujourd'hui on gagne, c'est la victoire"

"mouillez les crampons si vous voulez ne pas avoir d'ampoules"

"il y en a que 2 qui parlent sur le terrain : le 9, le 10 et le capitaine"

"si ça continue, il va falloir que ca cesse"

"On va pas leur jeter l'eau propre!" Variante : "On ne pas jeter le bébé avec l'eau du train"

"les gars va falloir monter au traineau"

" Les gars, il va falloir s'y mettre, sortir les mains des poches parce que si vos couilles explosent, y'en a un paquet qui deviendraient manchots!"

"Attention les gars, ces mecs en face, ils sont champions de France d'Angleterre" (avant un match amical junior contre un club anglais)

"D'accord on mène mais il faut garder les pieds sur la tête"...

"Y a plus de 3/4 que d'avants dans les regroupements. C'est plus du rugby, c'est le Bolchoï en plein air"

"Allez les gars vous avez fait le plus dur, il vous reste le plus raide"

"les piliers vous etes comme les couilles et le talonneur c'est la bite de la premiere ligne et dès que vous etes séparés vous etes stériles"

"Allez les gars, on débute le match à fond !"

"Et quand t'en peux plus, ... accélére !"

"si on gagne pas on a perdu"

"ça va passer comme une boîte au lettre à la poste..."

"A partir de maintenant, on fait comme d'habitude!"

"le résultat on s'en fout ce qu'il faut c'est gagner."

"Et pendant quinze minutes, je veux voir quatre vingt gonzes sur le terrain !"

Voilà comment on fait monter un derby dans le Gers : "Putain les mecs, j'espère que vous avez les nerfs parce que les quinze gonzes en face ils racontent partout qu'ils ont baisé vos mamans !!!"

"je m'en fous de qui gagne tant que c'est nous"

"bon les gars, il faut rester ludique"

"En attaque on passe, en défense on tue"

"Aujourd'hui je veux voir un seul maillot sur le ! terrain, d'ailleurs ca va être simple je ne vous en donne qu'un !"

"Les gars c'est maintenant à partir de dorénavant !..."

"on va faire un échauffement court mais bref"

Et la plus classe : "et les gars, rater un placage, c'est comme enculer un copain, ça ne se fait pas!"

Le rugby pour les NULS

locin — Mon, 28 Sep 2009 08:00:00 GMT

Description des postes au rugby :

Pilier (N°1 et 3) : Sorte de croisement entre un sanglier atteint de schizophrénie et de nain de jardin. Le pilier de base est généralement petit, gras comme un moine, de petits yeux porcins, de la bave aux lèvres et questionne régulièrement ses collègues de cette phrase relativement philosophique "Quand est ce qu'on mange ?". Il fait partie de la première ligne, avec son camarade le talonneur et son autre compagnon pilier. Ces sympathiques joueurs ont l'immense honneur de se foutre sur la gueule directement avec leurs homologues adverses lors des mêlées fermées. N'hésitent pas à croquer les oreilles des adversaires : elles sont là pour ça !

Talonneur (N°2) : De la même sous-famille que le pilier, sauf qu'il est plus petit (et légèrement plus intelligent, mais vraiment un tout petit peu), mais possède les mêmes mœurs carnivores. Contrairement à ce qu'on peut penser, le talonneur a bel et bien pour rôle de coller un bon coup de talon dans le ballon quand le nain de jard...le demi de mêlée l'introduit dans la mêlée (Je me répète et je vous emmerde). Il lui incombe également la tâche ingrate de lancer le ballon en touche, allez savoir pourquoi ! Sans doute les créateurs du jeu trouvèrent que ce poste était trop ingrat (Son rôle se limitant à taper du talon une fois tous les quarts d'heure dans le ballon ...), jugèrent plus judicieux de lui rajouter un petit quelque chose pour équilibrer (Bien que cela reste moins fun que de coller un ballon entre les deux perches).

Deuxièmes lignes (N°4 et 5) : Avoisinant généralement les 2 mètres , ce sont les plus grands de l'équipe, et ils sont bien souvent aussi cons qu'ils sont grands ...Ce joueur bourrin (pléonasme ) n'a généralement aucun scrupule à déboîter le fémur de son vis-à-vis ou à l'enterrer vivant dans l'en but. Son rôle est néanmoins important car ces deux grandes perches sont ceux qui contrôlent la direction de la mêlée, et qui sont capables de la retourner (Relativement difficile, car il faut encore manœuvrer les 3 gros porcs en première ligne...). Leur gabarit en font également de parfaits sauteurs en touche, les rendant adeptes des batailles aériennes. On a tendance à dire qu'un bon deuxième ligne sauteur en touche équivaut à 5 bombardiers B52.

Troisièmes lignes ailes (N°6 et 7) : Véritables cauchemars des demis de mêlée, leur rôle consiste principalement à aplatir la colonne de ce dernier lors de sa sortie de mêlée, pour l'empêcher de distribuer son ballon aux arrières. Ils plaquent généralement comme des malades, que l'on ait le ballon ou non n'est pas leur problème ,on n'a qu'a pas être devant eux... Ils ne sont jamais les derniers quand il s'agit de déclencher une générale, mais sont en revanche les premiers à sortir sur carton tout postes confondus (et les premiers responsables des sorties sur blessures curieusement).

Troisième ligne centre (N°8) : C'est l'espèce d'énorme tas de muscles au bout de la mêlée. Il est moyennement bien placé dans la mêlée (Il a les culs des deux deuxièmes lignes juste devant les yeux) mais possède un rôle assez équilibré comparativement aux autres avant . En effet , il est bien rare que ces derniers arrivent à traîner leurs grosses carcasses maladroites jusqu'à l'en but sans se faire ensevelir par une horde de crevards auparavant. Un bon numéro 8 doit se montrer percutant, et faire regretter sa naissance au malheureux qui aurait eu l'audace de tenter de le plaquer .Comprenez par là que si un petit malin pense pouvoir se la ramener en tentant un plaquage sur ce véritable char d'assaut, il y a davantage de chance qu'il finisse éparpillé aux quatre coins du terrain que d'arriver à le ralentir ne serait ce que d'un millième de seconde. Faut pas déconner.

Demi de mêlée (N°9) : Le plus petit gabarit de l'équipe. Autant dire que le demi de mêlée doit régulièrement être remplacé, pour peu que la troisième ligne d'en face se montre pour le moins hargneuse. Son rôle consiste à introduire le ballon dans la mêlée pendant que les deux packs sont occupés à s'euthanasier joyeusement. Puis, si le troisième ligne centre ne s'en saisit pas, il le récupère à sa sortie. Notons que dans ce deuxième cas, c'est là qu'il risque le plus de se ramasser un énorme troisième ligne sur le râble. Il doit également avoir un bon jeu au pied, s'il veut survivre assez longtemps pour finir le match, car expédier loin un ballon peut éviter le plaquage (ou pas hélas ...).

Demi d'ouverture (N°10) : C'est celui qui ressemble au mannequin de la pub Armani. Généralement un ancien footballeur qui a su retrouver sa lucidité, il doit pouvoir alimenter intelligemment ses trois quarts en bons ballons, tout en étant parfaitement coordonné avec son demi de mêlée. Théoriquement un des joueurs les moins exposés au plaquage avec l'arrière, cela peut très rapidement changer pour peu qu'il s'aventure au delà des 22 adverses en possession du ballon. Il doit être lucide quand les avants ont le nez dans la boue et l'esprit au même endroit.

Trois quarts ailes (N°11 et 14) : Les trois caractéristiques de ces joueurs sont leur vitesse, leur rapidité et leur vélocité. C'est tout ce qu'il faut pour être un bon ailier ! Rien d'autre. Oh, peut être savoir un peu plaquer des fois que votre vis-à-vis ait survécu aux bombardements des troisièmes lignes et que l'arrière soit encastré dans la pelouse à ce moment là, mais généralement, à part attendre qu'on vous refile le ballon directement dans les mains et filer à tout allure vers l'en but adverse, vous risquez de rentrer dans une phase de sommeil post traumatique assez rapidement.

Trois quarts centres (N°12 et 13) : Malheureusement pour toi, si tu n'as jamais commis d'homicide volontaire, tu ne pourras pas jouer ce poste. Ces joueurs ne montrent aucune pitié pour leurs adversaires, ils ne parlent à personne, rentrent tout seuls chez eux le soir, sans doute pour aller découper leur voisine à la scie sauteuse. Ils se nourrissent exclusivement de vin chaud et écoutent de la musique bretonne durant leur temps libre. Des gens dangereux ...

Arrière (N°15) : Un proche parent du demi d'ouverture, mais plus complet, car en plus d'un coup de pied irréprochable, l'arrière doit savoir délivrer des plaquages impeccables et avoir une bonne vitesse de pointe. Sans doute le poste le plus stressant du jeu, car si jamais vous vous amusez à faire le con avec vos potes les avants pour aller casser du trois quart, vous risquez fort de vous en mordre la queue en voyant déambuler à fond les ballons cette saloperie d'ailier vers la ligne d'en but. En outre, vous devez résister à une charge sauvage d'un troisième ligne et être prêt à subir une pendaison généreusement offerte par votre équipe au cas où vous plantiez votre plaquage.